Ombre : Pourquoi ne parles-tu jamais avec ton cœur ?
Nathan : L’exercice est trop difficile.
Ombre : Pourquoi l’orgueil ?
Nathan : Il m’a sauvé.

J'aurais du être étonnée. Je ne le suis manifestement pas. Toutefois j'attends, je scrute dans l'ensemble de mon être la stupéfaction qui aurait du étirer mes paupières et faire bondir mon cœur au creux de mes lèvres. Mais elle ne vient pas. Alors je me retourne vers son amie, la haine. J'attends patiemment que celle ci vienne gonfler mes poumons d'assez de rage pour que je sache enfin rendre la monnaie de la pièce à ce vandale. Cette requête dure longtemps, assez pour que je comprenne qu'elle ne pointera pas. Je me sens abandonnée, seule, orpheline de mes sens et de mon contrôle. Je n'ai plus de maîtrise sur rien. Tous se sont rallié à sa cause, dans l'entreprise de le défendre, dans celle de m'achever. Irritée au plus haut point, j'observe la stupeur, la colère, la haine, la peur se fondre dans la masse du corps le plus parfait qui soit, celui de Nathan venant d'étreindre mes doigts pour les écraser sur ma jambe. Ô combien je désire ressentir l'hébétude à ce moment là.

O: Pourquoi ne parles-tu jamais avec ton cœur ?
N : Par habitude.
O : Bouscule-les.
N : Quoi ?
O: Bouscule tes habitudes.


Nathan fut le premier amour de ma vie. Il fut le ciel, l'orage et la neige.
Il fut ce goût de cendres et de miel des premières fois.

Notre histoire fut aussi belle et mouvementée que doivent l'être les sentiments amoureux. J'étais une éternelle optimiste. Lui, un fougueux rebelle.
Hélas, nos discussions aux sujets des créatures obscures étaient toujours une source d'incompréhension et de violentes engueulades. La maturité ne lui allait pas bien. Au fil des années, je découvris avec stupeur son coté extrémiste envers ces êtres différents. Et lorsque la dernière sonnerie du lycée retentit, notre histoire aussi.

Tout aurait était si simple si tu étais en vie papa. Je suis morte de cet amour et pourtant je t'écris ces mots sans destinée, tombés de mon effroi afin qu'ils te disent là ou je subsiste, trace insignifiante, d'une passion détruite. L'espace, le temps, plus rien ne m'est possible. Tout n'est que vide infranchissable, tout est difforme, gigantesque, minuscule. Ma vie est vide, vide de toi. Le temps m'exclut, me rejette, ton absence est devenu celui de ma vie, tout est loin, tout est disparaissant. Désormais, ton impossible retour est devenu ma loi.   Ta silhouette s'évapore derrière cette porte bleu de nuit, nuit de solitude, l'heure du couvre-feu, la rafle, celle de toi-même, celle qui t'arrache à moi, happé dans la bouche du monstre sans repère, tu me quitte, me laissant là hébétée de silence. Tu as fais de ces murs blancs et noirs les couleurs de ton absence. Je sombre, m'enfonce, me noie.

Je pourrais toucher ton absence, glycine bleue, lauriers roses, mouvements des vagues, au loin la citadelle est éclairée. Des mots de toi pourraient me sauver, mots de morphine. Contre ma douleur. Il faut que je continue de respirer pour pouvoir attendre ton retour. Ton silence de nuits et de jours rend l'air dense, compact, je voudrais le fendre, le découper, le lacérer, je serai le passe muraille des heures et des jours qui nous séparent. Tu m'as laissée seule à jamais et mon corps asphyxiée sans liens, sans avenir ne sait plus respirer.  

Mère : Les lamentations ne te vont pas bien. Tu as une mine affreuse. Tu ferais mieux de te concentrer sur tes études de médecine.
Ombre: Son absence m'est insupportable.
Mère : Tu ne t'es pourtant jamais plainte de la mienne.
Ombre: Va au diable.

Ça sent la marijuana à plein nez, et sans doute le cuir des sièges empestait-il déjà de la sorte il y a longtemps. Il doit être deux heures du matin, la nuit est encore noire, la musique encore tonitruante, les visages encore souriants. Les réverbères inondent les rues de leur lumière orangée. Je pressens les crissements hystériques des pneus contre le bitume. Je tire sur le levier de vitesse, je dodeline, je tourne, je pousse, je crispe le volant et le tacot oscille.

Le monde est à ternir.

Depuis la mort de mon père, tout me semblait âpre, acide. Au loin, j'aperçois le fleuve, je peux imaginer le courant brulant, son appel, son réconfort. L'idée de m'y ensevelir me semblait si doux. Je presse l'accélérateur, j'ouvre les vitres, je lâche le volant. Mais je garde les yeux ouverts. La voiture s'envola avec grâce avant de s'enfoncer avec lourdeur dans le fleuve. La mort venait me cueillir. J'allais enfin cesser de souffrir.

Il sentait bon. Un parfum de mousse des bois et de fougère. Il me souleva avec force et resta à mes côtés. J'étais sonnée, les yeux mi-clos, l'eau ayant dévoré mes poumons. Le sauveur. L'invisible. Fidèle serviteur dévoué, éternel protecteur. Si seulement je me rappelais son visage. C'est flou, c'est vague. Quelques tatouages, une voix cristalline, une puissance indescriptible. J'ai su que c'était un Néphilims avant même de me documenter sur eux. L'ange disparu à jamais et pourtant à chaque fois qu'il me prend encore l'envie de baisser les bras, une odeur étrange vient effleurer mes narines. Une odeur de chêne qu'on va abattre, une odeur de bois qui brûle.